We are searching data for your request:
Upon completion, a link will appear to access the found materials.
Jeśli chodzi o zarządzanie skomplikowanymi chwilami z naszymi dziećmi, czasami możemy być zdesperowani i szukać zewnętrznych agentów do wsparcia naszej pracy, wchodząc do gry nagrody i kary dla dzieci. Jakie pełne szacunku alternatywy Pozytywna dyscyplina nie nagradzać i karać naszych dzieci, a które z nich możemy przyjąć jako rodziców?
Zaczniemy od kar, dobrze znanej techniki, która nie jest korzystna dla dziecka ani dla dynamiki rodziny. W dyscyplinie pozytywnej nie ma miejsca na kary ani w prądach związanych ze świadomym i pełnym szacunku wychowaniem wobec dziecka. Jeśli traktujemy szacunek jako podstawę, wokół której odnosimy się do naszych dzieci, to przez karanie ich nie szanujemy ich i nie szanujemy samych siebie.
Kara generuje relacje pionowe, w której potężny dorosły postanawia „zemścić się” na dziecku i sprawić, że poczuje się źle, aby następnym razem postąpił dobrze. Niezgodne, prawda? Psycholog i wychowawczyni Jane Nelsen powiedziała: „Kto sprawił, że uwierzyliśmy, że aby dziecko czuło się dobrze, musimy najpierw sprawić, że poczuje się źle?”.
To często prowadzi do nieporozumień dotyczących pozytywnej dyscypliny i innych szacunek dla dzieckabo to normalne, że ktoś potrafi opracować mity, w których stwierdza, że w tego typu dyscyplinie i / lub wychowaniu „dziecko nie ma granic, robi, co chce, bez konsekwencji”. Nic nie jest dalsze od prawdy, co wyjaśnimy poniżej.
Przede wszystkim musimy zrozumieć ewolucyjny moment dziecka, ich prawdziwe umiejętności i autentyczne potrzeby, zanim ocenią to zachowanie jako „złe”. Na przykład dzieci w wieku od 1 do 2 lat mają potrzebę napełniania i opróżniania, budowania i niszczenia, więc niewłaściwe byłoby karanie ich za otwarcie szuflady i wyjęcie wszystkiego z wnętrza.
Ponadto we wczesnym dzieciństwie zawsze powinny występować dwa czynniki: czujna osoba dorosła i przygotowane środowisko.
- Czujna osoba dorosła będzie w stanie pomóc dziecku odnieść się do swojej przestrzeni, jeśli w jakimkolwiek momencie zostanie zagrożone jej bezpieczeństwo lub godność przedmiotów
- Przygotowane środowisko jest PODSTAWOWE, aby dziecko rozwijało się spontanicznie i bezpiecznie, mając możliwość manipulowania wszystkim, co jest w jego zasięgu, bez ciągłych ograniczeń ze strony osoby dorosłej.
Biorąc pod uwagę te czynniki, każde działanie wykonane przez dziecko można zrozumieć w jego momencie ewolucyjnym i Twoja potrzeba odkrywania świata, usuwając z naszego słownika terminy takie jak „złe zachowanie”.
Na tyle, na ile będziemy w stanie zrozumieć motor, który porusza dziecko, będziemy w stanie bardziej zestroić się z nim i zrozumieć, że jest on istotą, która przyszła na świat z ogromnym pragnieniem odkrywania, bez zamiaru `` przeszkadzania '' nam lub `` niszczenia naszych dóbr materialnych '' . Umiejętność dostosowania się do niego będzie sposobem na ustalenie relacje horyzontalne, w których nie będzie miejsca na karę, krzyk i upokorzenie; zamiast tego musimy okazywać im współczucie, nie w znaczeniu litości, ale współczucia dla ich niewinności, wrodzonej cnoty, ciekawości i pragnienia poznania otaczającego ich świata.
Kary takie jak „pójście do kącika myśli”, wyrywanie dla nich kosztowności lub po prostu odebranie im miłości naucz dziecko, że ścieżka relacji prowadzi do dominacji; że dorosły, który go kocha, ma prawo dominować nad nim i pozbawić go miłości w zależności od tego, czy akceptuje jego zachowanie, czy też nie. Czy naprawdę chcemy, aby uczyły się tego nasze dzieci?
Nic, nigdy, nigdy, nic, co robi dziecko, nie zasługuje na odebranie naszej miłości. Dzieci przychodzą na świat z autentyczna potrzeba bezwarunkowej miłości a im bardziej przyciągają naszą uwagę zachowaniami, o których wiedzą, że nas zmieniają, tym więcej żądają od nas miłości. „Kochaj mnie, kiedy najmniej na to zasługuję, bo to będzie wtedy, kiedy najbardziej tego potrzebuję”.
Kiedy więc dorosły musi interweniować, aby ustalić limit? Gdy godność lub bezpieczeństwo dziecka, inna osoba lub sytuacja jest zagrożona. Na przykład, jeśli nasz syn zaatakuje inne dziecko, jeśli napada na siebie lub naruszy godność przedmiotów. W takim przypadku zawsze będziemy interweniować z życzliwością i stanowczością, informując o granicach lub normach i podając odpowiedni przykład umiejętności społeczno-emocjonalnych (bez zbytniego denerwowania się, krzyku czy upokarzania).
To przekaże dziecku przesłanie bezwarunkowej miłości, a to z kolei pomoże mu budować wewnętrzne i zewnętrzne ograniczenia, które będzie promować twoją pewność siebie i bezpieczeństwo z którym rozwija się w twoim życiu. Jeśli wiem, co mogę zrobić, kiedy i jak, jestem pewny siebie i funkcjonuję naturalnie. Jeśli mam wątpliwości, czy coś można zrobić, czy nie, będę czuł się niepewnie, zależny od dorosłego i jego reakcji i prawdopodobnie będę sfrustrowany, gdy interweniuje.
Jak widać, nie trzeba karać, po prostu zapewnić odpowiednie środowisko, uważać na zachowanie dziecka i interweniować z życzliwością i stanowczością, JEŚLI KONIECZNE.
Ale co z nagrodami, co jest z nimi nie tak? Chociaż czasami możemy pomyśleć, że nagrodzenie dziecka wzmocni i wzmocni jego `` pozytywne '' zachowania, wyzwaniem jest zrozumienie, że zachowania dzieci nie są ani negatywne, ani pozytywne oraz że dzieci muszą osądzać swoje czyny i to, co powodują u innych i w sobie, bez zewnętrznej nagrody (zwykle materialnej), która DOCENI ich osiągnięcie.
Dzieci muszą mieć możliwość dokonywania własnych osądów i znajdowania wewnętrznej motywacji. Jeśli motywacja i walidacja są zawsze zewnętrzne, nie będą w stanie podejmować decyzji w oparciu o własne pragnienia i potrzeby. Nagroda generuje zależność i może powodować zamieszanie, jeśli jej nie zdobędzie, dziecko może założyć, że już na nią nie zasługuje lub że będzie musiało coraz bardziej zintensyfikować swoje wysiłki w poszukiwaniu potwierdzenia, które powinno dać sobie, a nie oczekiwać z zewnątrz.
Jeśli dziecko zawsze było nagradzane, nauczyło się, że drugie potwierdza jego zachowanie i wysiłek, Twoja odpowiedzialność i zdolność do samoregulacji zostaną ograniczone, ponieważ zawsze zależało od zewnętrznego komponentu, który kierował jego zachowaniem.
W „Pozytywnej dyscyplinie” mówimy o zachętach. Psychiatra i pedagog Rudolph Dreikurs powiedział, że dziecko potrzebuje oddechu, tak jak roślina potrzebuje wody, a motywacja to proces, w którym przekazuje się dzieciom wiadomość, że są kochane i akceptowane takimi, jakimi są. Zachęcając nas, przekażemy naszym dzieciom, że błędy są okazją do nauki i rozwoju, a nie czymś, czego należy się wstydzić. Dzieci, które są zachęcane, mają dobre poczucie własnej wartości i rozwija się ich poczucie przynależności.
Są to drobne różnice w sposobie, w jaki do nich zwracamy się, co zachęci dziecko, a tym samym pomoże dziecku zaufać swojej wewnętrznej mądrości i zaakceptować własne procesy.
Zamiast mówić „Jestem z ciebie dumny”, możemy powiedzieć „Musisz czuć się bardzo dumny z tego, co zrobiłeś”, podkreślając jej wewnętrzny proces, jej samoświadomość i jej zdolności; i nie skupiając się na widocznym wyniku.
„Kocham cię bez względu na wszystko”.
- Zasługujesz na tę wspaniałą ocenę.
- Widziałem, że bardzo się starałeś.
Pomyśl przez chwilę:co chciałbyś usłyszeć kiedy czujesz się zniechęcony, zniechęcony lub przygnębiony? Spróbuj użyć tych zwrotów z dzieckiem, daj mu ODDYCHANIE teraz, gdy będzie mu towarzyszył przez całe życie.
Możesz przeczytać więcej artykułów podobnych do Pełne szacunku alternatywy dla niestosowania kar i nagród z dziećmi, w kategorii Limity - Dyscyplina na miejscu.
